מבזקי חדשות

לוח שנה

יום שני, 21 בנובמבר 2011

מבחר בדיחות




מה עושה תימני בגן עדן....

בחור אחד נוסע עם חברו התימני ברכב. לפתע הוא סוטה מהנתיב, נכנס בעץ ושניהם נהרגו במקום.



השניים עלו לשמיים והגיעו לכניסה לגן עדן. הם פגשו מלאך והסבירו לו שהם מתו בתאונה וצריכים להיכנס לגן עדן.



אז המלאך עונה להם "אנחנו בתקופה ממש עמוסה עכשיו בחגים, אז תצטרכו להמתין בגיהינום ולנסות מאוחר יותר"



הבחור שולף שטר של 50 שקל ומחליק אותו למלאך - "זה יעזור?" אומר וקורץ לו.



המלאך עונה לו: "בשביל סכום כזה אתה יכול לחזור לכדור הארץ!"



מתעורר הבחור ורואה שהוא מוקף בניידות משטרה ואמבולנסים מכל עבר. הפרמדיקים והשוטרים נכנסו להלם ושואלים אותו "איך התעוררת??


הרופא קבע לך מוות כבר לפני שעה!!"



אז הוא סיפר להם על גן העדן, המלאך ו- 50 השקלים. "רגע, אז מה עם חבר שלך התימני?" שאלו בפליאה



"הוא עוד למעלה עם המלאך מנסה להוריד אותו ל- 20

בדיחה - 54

אחד סבל מיובש נוראי בשפתיים, הלך לרוקח וזה נתן לו קופסת ווזלין שתספיק לחודש. "בכל פעם שאתה מרגיש יובש, תמרח טוב את כל השפתיים", יעץ הרוקח.
למחרת פגש הבחור צעירה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות. מכיוון ששבוע לאחר מכן חל ליל הסדר, הזמינה אותו הצעירה לסעודת החג בבית הוריה. "ההורים שלי משתוקקים לפגוש אותך כבר", אמרה החברה, "ובאותה הזדמנות תפגוש גם את כל הדודים והדודות".
הבחור מסכים. בערב הסדר, בדרך לארוחה, מזהירה הצעירה את חברה: "אני חייבת להגיד לך שאצלנו במשפחה יש מנהג משונה כזה בליל הסדר: בתום הארוחה, הראשון שאומר את המילה הראשונה - שוטף לבד את כל הכלים".
הבחור מבטיח לשתוק, והשניים נכנסים לבית ועושים הכרות עם המשפחה. הוא מופתע לראות 50 איש סביב שולחן אחד, ומתיישב לאכול.
עם תום הארוחה, דממת אלחוט. אף אחד לא מעז לפצות פה. חולפת שעה, חולפות שעתיים, ו-50 איש יושבים ושותקים סביב השולחן.
לבחור נמאס, אז הוא קם, מפנה מקום על השולחן, תופס את חברתו, משכיב אותה על השולחן ומתחיל לעשות איתה אהבה לעיני כל הנוכחים. כולם מסתכלים המומים אבל אף אחד לא מעז לדבר.
אחרי שגמר, מחכה הבחור עוד חצי שעה, ועדיין דממה. הוא תופס הפעם את אמא של חברתו, משכיב אותה על השולחן ועושה לה אותו דבר.
עדיין, כולם יושבים ושותקים.
מרוב מאמץ משני האקטים, מרגיש הבחור שהשפתיים שלו התייבשו. אז הוא ניגש ומוציא מהתיק שלו את קופסת הווזלין...
באותו הרגע קם האבא ואומר: "או.קי, בסדר, אני נכנע, אני הולך לשטוף את הכלים!"...

בדיחה - 53

גבר ואשה זרים נקלעים יחדיו לתא רכבת באירופה, לנסיעה שאורכת יומיים. בלילה עלה הגבר לישון במיטה העליונה, ואילו האשה שכבה במיטה התחתונה.
אחרי שטיפס למיטה, גילה הגבר ששכח את שמיכתו, וביקש מהאשה: "מסרי לי בבקשה את השמיכה שעל המושב".
מחייכת אליו הגברת ומשיבה בקול סקסי: "אם כבר לילה ארוך לפנינו, מה דעתך שנתנהג כמו גבר ואשה?"...
"בטח", משיב הגבר בהתלהבות, "בעל ואשה, מתאים לי!"
"יופי", עונה הגברת, "אז אם כמו בעל ואשה, תזיז את התחת השמן שלך ותיקח את השמיכה בעצמך!!!!"

בדיחה - 52

אשה אחת מתפרצת למרפאה: "דוקטור, אתה חייב לעזור לי!"
"מצטער גברתי", השיב הרופא, "הגעת בטעות לווטרינר, אני רופא חיות".
"אבל זה מה שאני מרגישה, כמו חיה!", השיבה האשה.
"בבוקר בעלי חושב שאני חתולת מין.
אחר כך אני דוהרת לעבודה כמו סוס.
באוטובוס אני נתלית על עמוד כמו קוף.
עובדת במשרד כל היום כמו חמור.
הבוס רוכב עלי כאילו אני גמל.
אוכלת ארוחת צהריים בזריזות כמו כלב.
כשאני חוזרת הביתה אני דואגת לילדיי כמו לביאה.
סוחבת את הקטן עלי לקופת חולים כמו קנגורו.
וכאשר סוף סוף אני מגיעה למיטה בלילה, בעלי צועק לי:
"זוזי פרה!"

יום שישי, 18 בנובמבר 2011

חוטב העצים - בדיחה עם מוסר השכל

חוטב עצים עני כרת עצים על גדות הנהר, כשלפתע נפל לו הגרזן אל המים. מי הנהר געשו ורעשו וחוטב העצים ידע שלעולם לא יצליח לחלץ את הגרזן, אז הוא התיישב על האדמה והתחיל לבכות.

פתאום הופיעה מולו פיה ושאלה: "מדוע אתה בוכה?"

"נפל לי הגרזן למים" הסביר לה האיש "אני צריך אותו כדי להרוויח כסף למחייתי".

"אל תדאג..." אמרה הפיה "אני אעזור לך"

חיש מהר נכנסה הפיה לנהר והוציאה גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?" שאלה.

"לא" ענה חוטב העצים.

היא שוב נכנסה לנהר והפעם שלפה גרזן מכסף "האם זה הגרזן שלך?" שאלה.

"לא" ענה חוטב העצים.

הפיה נכנסה לנהר בפעם השלישית ויצאה עם גרזן מברזל "האם זה הגרזן שלך?" שאלה.

"כן!!!" ענה חוטב העצים בשמחה.

הפיה העריכה מאוד את היושרה והצניעות של חוטב העצים, לכן החליטה להעניק לו את 3 הגרזנים במתנה. חוטב העצים חזר לביתו, שמח וטוב לב.

שבוע לאחר מכן, חוטב העצים ואשתו טיילו יחד על גדות הנהר, כשלפתע, נפלה האישה למים. מי הנהר געשו ורעשו וחוטב העצים ידע שלעולם לא יצליח לחלץ את אשתו, אז הוא התיישב על האדמה והתחיל לבכות.

שוב הגיעה הפיה ושאלה "מדוע אתה בוכה?"

"אשתי נפלה למים!" ענה החוטב האומלל.

"אל תדאג..." אמרה הפיה "אני אעזור לך"

חיש מהר, נכנסה הפיה אל המים ושלפה את אנג'לינה ג'ולי "האם זו אשתך?" שאלה.

"כן!!!" ענה חוטב העצים בשמחה.

"זה שקר!" צעקה הפיה, כשהיא רותחת מזעם "אני לא מאמינה ששיקרת לי!"

"רגע, רגע..." ניסה החוטב להרגיע את הפיה "אם הייתי אומר 'לא' לאנג'לינה, בטח היית צוללת שוב ומציעה לי את בר רפאלי. ואם הייתי אומר גם לה 'לא' בטח היית צוללת בשלישית ומוציאה את אשתי. אז הייתי אומר 'כן' ואת היית נותנת לי את כל השלוש... תביני, אני אדם עני שלא מסוגל לפרנס את שלושתן, לכן אמרתי 'כן' לאנג'לינה ג'ולי".

מוסר השכל:
כאשר גבר משקר, תמיד זה יהיה מסיבה טובה ושקולה ולמען האנושות כולה

האמת לאמיתה

הלוויתן

שוחה כל היום

אוכל רק דגים

שותה רק מים

ו....הוא שמן !

השפן

רץ

וקופץ

ושוב רץ

ו....חי רק 5 שנים !

הצב

לא רץ

לא שוחה

לא קופץ

מגיע אחרון

לא ממהר...

וחי 450 שנה!!

המסקנה:........ לעזאזל הפעילות הגופנית והדיאטה!!!

חכם סיני

שאלו חכם סיני אחד:

למה אם אשה יוצאת עם הרבה גברים היא מופקרת, לעומת זאת גבר שיוצא עם הרבה נשים - זה בסדר?

חשב החכם וענה:

מנעול שכל מפתח פותח אותו- הוא מנעול פרוץ, אבל מפתח שיכול לפתוח הרבה מנעולים- הוא מאסטר.

בדיחה - 51

ישראלי אחד הכיר סינית בחו"ל והביא אותה לארץ להתחתן. הבעיה היתה שהיא לא ידעה מילה בעברית, ולכן בכל פעם שיצאה לקניות היתה צריכה לאלתר.
יום אחד הלכה לקצב וביקשה לקנות ירכי עוף. מכיוון שלא הצליחה להסביר לקצב את מבוקשה, הרימה את חצאיתה והראתה לו את ירכיה. הקצב הבין ונתן לה ירכי עוף.
למחרת, רצתה לקנות חזה עוף. היא לא ידעה איך להסביר, ולכן הרימה את חולצתה והראתה לקצב את החזה שלה. הוא הבין ונתן לה חזה עוף.
כעבור עוד יום, ביקשה לקנות נקניקיות. מכיוון שלא ידעה להסביר, הביאה עמה את בעלה ו...

מה חשבתם?
בעלה יודע עברית!!!!

בדיחה - 50

משה קצב והאפיפיור עולים לשמיים. משום מה, האפיפיור נשלח לגיהינום וקצב לגן עדן. פונה האפיפיור בזעקה אל המלאך ואומר: "לא יתכן, בטח קרתה פה איזושהי טעות!"
המלאך מתנצל, משיב שכרגע הבוס הגדול ישן, ורק מחר יוכלו לבדוק את הנושא. בינתיים אין ברירה וכל אחד נשלח ליעדו.
למחרת נקראים משה קצב והאפיפיור למלאך, מקבלים התנצלות רשמית שהיה בלבול, ועליהם להתחלף במקומות.
האפיפיור מרגיש לא נוח כלפי קצב. "אני מקווה שאתה מבין", אומר לו, "חיכיתי כל חיי לרגע מותי, כדי שאוכל להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה".
"מריה? בתולה?", חייך קצב, "איחרת ביום..."

בדיחה - 49

נשים: מסדרות את הבית לפני שהעוזרת באה.
גברים: מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.
נשים: משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
גברים: משתמשים בסבון למטרה אינטימית.
נשים: רוצות לשמוע "אני אוהב אותך".
גברים: אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך".
נשים: מגדלות לבד את הילדים.
גברים: כלומר אותנו.
נשים: רוצות חבר לחיים.
גברים: רוצים חברה "לעשות חיים".
נשים: מורידות שיער.
גברים: לא צריכים להתאמץ, הוא נושר לבד.
נשים: משמינות.
גברים: עולים במשקל.
נשים: חיות יותר זמן מגברים.
גברים: בטח, הן לא מתחתנות עם נשים.
נשים: אוהבות פרחים.
גברים: אוהבים פריחות.
נשים: אוהבות לדבר אחרי.
גברים: לא סותמים את הפה לפני.

בדיחה - 48

ילד אמריקאי קטן עולה על האוטובוס ומתיישב ליד כומר. לפתע מבחין שצווארונו של הכומר הפוך, ושואל אותו לפשר הדבר. משיב לו האיש: "אני אב בכנסיה".
תמה הילד ואומר: "לי יש אבא, והצווארון שלו לא הפוך".
מחייך הכומר ואומר: "אבל אני אב של רבים!"
מתעקש הילד: "לאבא שלי יש 8 ילדים, והוא לא לובש צווארון הפוך!"
הכומר מתחיל לאבד סבלנות ועונה: "אבל אני אב של מאות!"
משתתק הילד הקטן, חושב לרגע, ואז אומר: "אם כך, אולי כדאי שתלבש קונדום, ותשים את המכנסיים שלך הפוך במקום את הצווארון..."

בדיחה - 47

מלך אחד כעס שבממלכה שלו כולם היו מסוממים, אז הוא נתן הוראה להחרים את כל הסמים במדינה, ולהשליך לצינוק כל מי שייתפס עם סמים.
תוך זמן קצר התמלאו בתי הכלא במסוממים, אך כעבור שבועיים פסקו המעצרים בבת אחת. המלך התפלא, ולא האמין שאין יותר סמים בממלכה שלו. הוא החליט להתחפש, ולרדת אל העם כדי לבדוק בעצמו אם אכן נעלמו הסמים.
מסתובב המלך בין מרכזי הבילוי, ולא מוצא אפילו סיגריה. הולך למוקדי הפשע, והשטח נקי מסמים. לבסוף הגיע אל מועדון שהיה ידוע פעם כמאורת סמים, והחל לתחקר את הברמן אם ניתן להשיג שם חומר.
"השתגעת?", משיב הברמן, "לא שמעת על הצו של המלך? אין כאן יותר שום סמים!"
"בחייך, אתה חייב להשיג לי שאכטה קטנה", עושה עצמו מתחנן המלך.
"אתה יודע מה", משיב הברמן, "אתה נראה לי נואש. בוא אלי הביתה, נשארה לי סיגריה אחרונה בעליית הגג".
השניים הולכים לבית הברמן, מתחלקים בסיגריה ותופסים ראש... אחרי שתי שאכטות אומר המלך: "אתה יודע מי אני? אני המלך!"
"חכה חכה", צוחק הברמן, "עוד שאכטה אחת ותהיה בטוח שאתה גם אלוהים"...

בדיחה - 46

קשישה בת 80 מגיעה לוידוי אצל הכומר:
"אבי, סלח לי כי חטאתי. נאפתי עם כדורסלן שחור!"
הכומר: "את?? בגילך?!"
הקשישה: "לא אבי, זה היה לפני 50 שנה!"
הכומר: "אז למה באת עכשיו?"
הקשישה בחיוך: "או.. נעים להיזכר, אבי, נעים להיזכר..."

יום שבת, 12 בנובמבר 2011

בגד הגוף השחור....

שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית, השנייה - כלה לעתיד, והשלישית - אישה נשואה.

הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה, שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ, ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם.

למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות.

המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכה ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"

הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"

האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז החרא הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן, מה יש לאכול?"

המזונות הכי בריאים לכלי הדם

כולם חוששים מרמות גבוהות של כולסטרול רע ( LDL), אך רוב האנשים אינם יודעים שלא חשוב כמה כולסטרול רע יש להם אלא כמה ממנו מחומצן או במילים פשוטות יותר, עד כמה הוא תוקפני וסותם עורקים. לדברי פרופ' מיכאל אבירם, מנהל המעבדה לחקר ליפידים ויו"ר אגף המעבדות בפקולטה לרפואה של הטכניון והמרכז הרפואי רמב"ם, יכולות להיות לכם רמות נורמליות של כולסטרול טוב ורע אך עדיין תהיו מועדים לטרשת עורקים מכיוון שהכולסטרול הרע שלכם מחומצן. נכון לעכשיו לא נערכות בארץ בדיקות לגילוי LDLמחומצן, והחוקרים עסוקים בחיפוש אמצעים שיעכבו את חמצונו.

האמצעים האלה הם גם המזונות שלנו. במחקרים רבים נמצא כי ירקות ופירות יכולים להיות יופי של מקרצפי עורקים ופותחי סתימות. בנבחרת המנצחת שלנו כללנו חמישה כאלה, אך הציצו במסגרת ותבינו שאפשר גם עם אחרים.

1. ברוקולי

הוא מכיל ויטמין E החיוני למניעת היווצרות קרישי דם. יש בו גם כמות רבה במיוחד של נוגד החמצון לוטאין, שאחד מתפקידיו היחודיים הוא "הרגעת" המערכת החיסונית הפועלת בדופנות כלי הדם. בפעולה זאת מנטרל הלוטאין את הידבקות הכולסטרול הרע המחומצן ( LDL) לדופן כלי הדם, וכך נמנעת למעשה טרשת עורקים.

במחקר שנערך ביפן התבקשו המשתתפים שהיו בעלי רמת כולסטרול גבוהה לשתות מדי יום כוס וחצי מיץ ירקות שהכיל ברוקולי. בתוך שישה שבועות נצפתה ירידה ניכרת ברמות ה- LDL שלהם.

· טיפ: ככל שהברוקולי כהה יותר, כך יש בו יותר לוטאין.

· ערך מוסף: הלוטאין תורם למניעת הזדקנות רשתית העין ומגן מפני היווצרות קטרקט.

2/. בצל

מה שגורם לכם לבכות גורם לגוף לחייך. תרכובות הגופרית החריפות והמדמיעות של הבצל חשובות לדילול הדם ולהעלאת הכולסטרול הטוב (HDL).


בנוסף הבצל מכיל קוורציטין - נוגד חמצון הפועל בעיקר כנוגד דלקות. מכיוון שהיווצרות הפלאק הטרשתי בדופנות כלי הדם הוא תהליך דלקתי, יש לו תפקיד במניעתו.

אכילת בצל תורמת גם להורדת לחץ הדם, מה שמעצים את עמידות הדפנות וגמישותן. עם זאת, מחקר שנערך ביפן, הראה כי ההשפעה החיובית של הבצל על לחץ הדם נעלמת עם הרתחתו.

· טיפ: למזעור תופעת הריח יש ללעוס חופן פטרוזיליה או לפחות חתיכת לחם בסיום ארוחת הבצל.

· ערך מוסף: הבצל יעיל בהורדת רמות הסוכר אצל חולי סוכרת.

3. עגבנייה

העגבנייה מכילה אוסף אוצרות המגינים על כלי הדם ומנטרלים רדיקלים חופשיים המאיימים לשבש את הקוד הגנטי של התאים. נוגד החמצון העיקרי שבה הוא ליקופן. מחקרים רבים מראים כי ככל שאוכלים יותר עגבניות, כך הדם נקי יותר מ- LDL מחומצן, והסיכון ללקות בחסימת כלי הדם נמוך יותר. ואם זה לא מספיק, מתברר שעסיס העגבנייה מכיל חומר דמוי אספירין שפועל לדילול הדם.

· טיפ: הליקופן לא נהרס בבישול. להפך, זמינותו לגוף עולה. מכאן שרסק עגבניות, מטבוחה ואפילו קטשופ יעשו את העבודה.

· ערך מוסף: עגבנייה היא פריט חובה בתפריטם של הגברים, מכיוון שהליקופן שבה מונע את סרטן הערמונית.

4. רימון

הרימון פועל כמשחרר סתימות בכלי הדם. נוגדי החמצון של הרימון שייכים למשפחת נוגדי החמצון של היין האדום, הפוליפנולים. ברימון מדובר בחומרים שנקראים אנטוציאנינים, ושפעילותם חזקה עוד יותר מזאת של היין. שתיית חצי כוס מיץ רימונים כל יום תגן עליכם מהשפעתו השלילית של הכולסטרול הרע, תסייע להורדת לחץ הדם ותגן על דופנות כלי הדם מפני הידבקויות. במחקר שפרסם צוות חוקרים מהפקולטה לרפואה בבית החולים רמב"ם, נמצא כי הרימון מעכב ייצור כולסטרול וחמצונו בתאים, ובכך מסייע למניעת מחלות לב וכלי דם.

· טיפ: אפשר לשמור רימונים במקרר עד חצי שנה, אך הביאו בחשבון שעם הזמן יש ירידה ביעילות נוגדי החמצון.

· ערך מוסף: הרימון מכיל גם חומרים הקרויים טנינים, שמאיטים את תהליכי ההזדקנות.

5. סלק

הסלק מתהדר בחומר מיוחד הקרוי בטאין. חומר זה מנקה את הדם מחומצת האמינו המזיקה הומוציסטאין, שריכוזה הגבוה קשור למחלות לב. נמצא כי ככל שרמת ההומוציסטאין נמוכה יותר, כך הסכנה לאוטם שריר הלב פוחתת. גם

החומצה הפולית שבסלק מסייעת לנטרול ההומוציסטאין, והאשלגן והמגנזיום שהוא מכיל תורמים להורדת לחץ הדם ולבריאות דופנות העורקים. חוקרים מרוסיה אף מצאו כי מיץ סלק משנה פעילות של אנזימים בדם ובכבד ובכך משפעל בתאים את המערכות נוגדות החמצון הטבעיות שבגוף. נוסף על כך נמצא שהוא מומלץ לחולי סוכרת בגלל הסיבים שבו.

האנשים עם הכי הרבה מזל על פני כדור הארץ

איך לעשות אישה מאושרת

זה לא קשה לעשות אישה למאושרת. הגבר צריך להיות בסך הכל

1. חבר

2. בן שיחה

3. מאהב

4. אח

5. אב

6. מדריך

7. שף

8. חשמלאי

9. נגר

10. שרברב

11. מכונאי

12. טכנאי מחשבים וטלויזיות

13. מעצב

14. סקסולוג

15. גניקולוג

בדיחה - 45

מושבניק אחד נסע עם טנדר ירקות מהמשק, וביקש מאשתו שתשב מאחור כדי לשמור שהסחורה לא תעוף בדרך המשובשת.
במהלך הנסיעה בדרך העפר, הרכב קופץ ומזגזג. לפתע דופקת האשה על החלון של בעלה וצועקת לו שיעצור.
"מה קרה?", שואל הבעל.
"מותק, אני ממש חמה היום, בוא נעצור בצד ונרביץ מספר".
הבעל מסכים, ולאחר שהם גומרים, ממשיכים בנסיעה.
כעבור רבע שעה, שוב דופקת האשה על החלון של בעלה: "מותק, בוא נעשה שוב הפסקה לאהבה, אני לוהטת היום".
השניים שוב עושים אהבה, מסיימים וממשיכים לנסוע.
לא עוברת רבע שעה, ושוב דופקת האשה על החלון.
הפעם מתעצבן הבעל: "מותק, אני עוד צריך להגיע לשוק היום. עשי טובה, רדי מארגז המלפפונים ותעברי לשבת על הבצל"...

בדיחה - 44

צעירה סקסית נכנסת בסערה לרופא העיניים. "כן גברתי, מה בדיוק הבעיה?", שואל הרופא.
הפציינטית מסמנת לו להתפשט, תוך שהיא מסירה את בגדיה ונשכבת על המיטה.
הרופא לא מבין מה קורה, ופתאום היא מושכת אותו עליה כששניהם ערומים. הוא מנסה לשאול שאלה, אך היא משתיקה אותו ומשדלת אותו לפמפם.
אחרי שלוש דקות סוערות, אומרת הצעירה: "עוד מעט, עוד מעט". הדוקטור לא מבין וממשיך בשלו.
פתאום היא עוצרת הכל וצועקת: "זהו! כאן! בדיוק כאן!"
הרופא הנדהם שואל: "מה כאן?"
"אתה רואה דוקטור", משיבה הצעירה בהתרגשות, "בדיוק בנקודה הזו מתחילות לרדת לי דמעות. אתה חושב שיש לי בעיה בעיניים?"...

בדיחה - 43

פרעה והמן נפגשים בגיהנום. אומר המן לפרעה: "אתה אכזבת אותי! מילא אני, שהייתי תלוי במלך כסיל ונכשלתי בתוכניתי נגד היהודים. אבל אתה, מלך עצום ואדיר עם כוח בלתי מוגבל. איך נכשלת בחיסול היהודים?!"
משיב פרעה: "אני אכזבתי? תראה מה קרה בגללך! בעקבות כישלון התוכנית הגאונית שלך, היהודים חוגגים כל שנה יומיים של תחפושות, חגיגות והנאה צרופה... ואילו מהתוכנית שלי, היהודים סובלים כל שנה מעבודה קשה שבוע לפני החג, שבוע שלם של אוכל מגעיל ששובר להם את השיניים, ושבוע של עצירות אחרי החג..."

יום רביעי, 9 בנובמבר 2011

בדיחה - 42

תלמיד ישיבה שנישא לחוזרת בתשובה בשידוך, אוזר אומץ כחודש לאחר החתונה, ושואל אותה:
"האם נכונה השמועה שהיו לך כמה גברים לפני שנישאת לי?"
משיבה האשה: "תגיד יקירי, אוכל טוב יש לך בבית?"
האברך: "אכן כן".
האשה: "ובית נקי ומסודר יש לך?"
האברך: בהחלט כן".
האשה: "פרנסה לבית אני מביאה לך?"
האברך: "בוודאי שכן".
האשה: "בענייני המיטה, אני עושה לך טוב?"
האברך: "מאוד!"
האשה: "ואיפה לדעתך לומדים את כל זה, יקירי, בבית הכנסת?!"...

בדיחה - 41

מוישה, אלמן יהודי, חלף בדרכו לבית הכנסת על פני חנות חיות, ונדהם לשמוע תוכי קורא לו ביידיש. הוא חשב שאינו שומע טוב, נכנס לחנות, הביט בתוכי, וכמעט נפל כשזה שאל אותו ביידיש צחה: "מה שלומך?"
מוישה לא יכול היה להתאפק, רכש את התוכי באלף שקל, ורץ לשים את הכלוב בביתו. כשחזר מבית הכנסת, שואל אותו התוכי ביידיש: "איפה היית?"
מוישה החל לספר לתוכי ביידיש על בית הכנסת, ונדהם כשהתוכי החל לספר לו את כל קורותיו, באותה שפה...
במשך ימים ולילות שוחחו השניים ביידיש. כשראה התוכי את בעליו מניח תפילין, ביקש ללמוד אף הוא. מוישה לימד אותו את כל התפילות, בעברית וביידיש, ולא האמין למזלו הטוב על ידידו החדש...
בבוקר ראש השנה עמד מוישה ללכת לבית הכנסת, כשהתוכי התחנן בפניו שהוא רוצה להצטרף לתפילה. "אני מצטער", השיב מוישה, "אבל בית כנסת אינו מקום לציפורים".
התוכי לא ויתר, עד שמוישה נכנע ולקח אותו על כתפו לבית הכנסת. הרב והחזן סירבו להתיר לו להכניס את החיה, במיוחד בימים הנוראים, אולם מוישה ניסה לשכנעם שמדובר בתוכי מופלא, דובר יידיש ומתפלל בשתי השפות.
לויכוח הצטרפו מתפללים סקרנים נוספים שסירבו להאמין, עד שמוישה התערב איתם שאם התוכי לא מתפלל ביידיש, הוא ישלם להם אלפי דולרים, והם התחייבו שאם התוכי מתפלל ביידיש, הם משלמים לו פי שניים.
כל באי בית הכנסת נשאו עיניהם אל התוכי במהלך התפילה. הדקות נקפו והתוכי לא הוציא הגה מפיו. "קדימה", הפציר בו מוישה, "דבר, תתפלל!". אך התוכי לא הגיב. חלפו דקות נוספות ומוישה החל להתחנן: "תגיד רק משפט אחד ביידיש, אתה עושה לי בושות!". אך התוכי מילא פיו מים.
בתום יום התפילה, יצא מוישה מבית הכנסת נבוך ומבויש. הוא זעם על התוכי עד כדי שלא דיבר עימו כל הדרך הביתה. כשנכנסו לבית, החל התוכי לשיר ולהתפלל ביידיש כאילו לא ארע דבר...
"עכשיו אתה מתפלל?!", זעם מוישה, "למה עשית לי את זה בבית הכנסת? בגללך אני חייב אלפי דולרים!"
"מוישה", חייך התוכי, "תתחיל לחשוב כמו יהודי... תאר לך איזה יחס הימורים אנחנו הולכים לקבל ביום הכיפורים!"

בדיחה - 40

פיראט אחד פוגש חבר אחרי שנים שלא נפגשו. "מה קרה לך?", שואל החבר.
"למה אתה מתכוון?", שואל הפיראט.
החבר: "למה יש לך רגל מעץ?"
הפיראט: "אה, זה. זה בגלל שניהלנו קרב קשה בלב ים, וכדור של תותח הוריד לי את הרגל".
חבר: "ולמה יש לך קרס במקום יד?"
הפיראט: "אה, זה. באחד הקרבות חרב חדה הורידה לי חלק מהיד".
החבר: "ולמה יש לך רטיה על העין?"
הפיראט: "אה, זה. יום אחד עמדתי על הסיפון והבטתי למעלה, ובדיוק ציפור חירבנה לי על העין..."
החבר: "מה, ומזה איבדת את העין?"
הפיראט: "לא, זה היה בדיוק יום אחרי ששמו לי את הקרס. עדיין לא הייתי רגיל"...

בדיחה - 39

נוצרי מגיע לוידוי בכנסייה אחרי שנים רבות שלא ביקר בה. הוא נכנס לתא הוידוי, ונדהם לגלות שם בר משקאות, סיגרים משובחים ואפילו ערימת מגזינים של בחורות עירומות...
לפתע שמע את הכומר נכנס מהצד השני, פתח ואמר: "אבי, חלף המון זמן מאז הוידוי האחרון שלי, ואני חייב לציין שממש השתנה פה לטובה"...
"צא משם אידיוט", רגז הכומר, "נכנסת מהצד שלי!!!"

יום שבת, 5 בנובמבר 2011

לאשה אחת ....

לאישה אחת היה גן ירק פורח עם המון ירקות יפהפיים. רק דבר אחד הטריד אותה: העגבניות בגן נותרו ירוקות ולא הבשילו.

לאחר שכלום לא עזר, התייעצה בשכן שלה, שגם לו יש גן ירק: "תגיד, איך זה שאצלך העגבניות אדומות כל כך ואצלי ירוקות?"
"פעם גם אצלי הן לא הבשילו", השיב השכן, "אולם אז מצאתי שיטה שתישמע לך מוזרה, אבל עובדת: בכל ערב אני מתהלך עירום לגמרי ליד העגבניות. ככה הן נבוכות ומסמיקות, ונהיות אדומות!"

החליטה האישה לנסות את עצתו של השכן, ובערב התהלכה עירומה בגן הירק.
למחרת שאל אותה השכן אם העצה שלו עזרה לה, והעגבניות הבשילו.

"האמת, העגבניות עדיין נותרו ירוקות", השיבה לו, "אבל המלפפונים... הם צמחו בחמישה ס"מ בלילה אחד !!!"

בדיחה - 38

אשה אחת חוזרת הביתה רק בבוקר, אחרי שנעדרה כל הלילה. בעלה שהשתגע מדאגה שואל אותה: "איפה היית??!!"
"אל תשאל", מספרת האשה בהתנשפות, כשבגדיה קרועים והיא מזיעה, "אתמול כשיצאתי מהעבודה עצר לידי ג'יפ ובו שלושה צעירים. הם לקחו אותי לדירה שלהם, וקרעו לי ת'צורה כולם ביחד שלושה לילות ברציפות!"
"אוי ואבוי", נבהל הבעל, "אבל רגע, איך שלושה לילות? הרי נעדרת רק לילה אחד!"
"נכון", הסתירה האשה חיוך, "אבל זה הולך לקרות גם הלילה, וגם מחר"...

בדיחה - 37

תלמיד ישיבה מגיע אל הרב רגע לפני חתונתו, על מנת לקבל הדרכה לגבי החתונה. בסיום השיחה, מבקש האברך לשאול שאלה: "אני יודע כי אסור בתורה שגברים ונשים ירקדו יחדיו, אולם הייתי שמח לקבל את אישורך לרקוד עם ארוסתי בחתונה".
"בשום אופן", משיב הרב, "יש הפרדה מוחלטת בין נשים וגברים".
"ואחרי החופה?", שואל האברך, "מותר לי לרקוד עם אשתי הטריה?"
"ודאי שלא", משיב הרב, "יש איסור מפורש".
"אבל כבוד הרב", מקשה האברך, "אם אחרי החתונה מותר לי לקיים יחסים עם אשתי, מדוע אסור לי לרקוד עימה?"
"קיום יחסים הוא מצוות פרו ורבו ומלאו את הארץ", משיב הרב, "ואילו ריקוד מעורב הוא תועבה".
"בעת קיום היחסים", ממשיך ושואל האברך, "מותר לנו לנסות תנוחות שונות?"
"בהחלט", משיב הרב, "זוהי מצווה".
"מותר לי גם לדעת את אשתי מאחור, מה שהחילונים מכנים דוגי סטייל?"
"מה שתרצה, כל עוד זה למטרת פרו ורבו, זה מצווה!", משיב הרב
"מותר להיעזר באביזרי מין?", שואל האברך.
"אם זה מסייע לפרו ורבו, זו מצווה", משיב הרב.
"מותר גם לעשות את זה בעמידה?", תוהה האברך.
"לא!!!", מזדעק הרב, "זה אסור!!!"
"אבל למה?", תמה האברך.
"כי זה עלול להוביל לריקודים, רחמנא ליצלן", משיב הרב...

בדיחה - 36

מאושפז שמח לראות סוף סוף את הרופא מגיע לחדרו בבית החולים.
"נו", שואל החולה, "הגיעו כבר תוצאות הבדיקות שלי?"
הרופא: "אכן".
החולה: "נו, וכמה זמן נותר לי לחיות??"
הרופא: "להערכתי, עוד עשר".
החולה: "מה עשר? עשר שנים? חודשים? ימים???"
הרופא: "תשע, שמונה, שבע, שש..."

בדיחה - 35

איש עסקים מוסלמי קיבל מקום ישיבה במטוס ליד תייר אירי. לאחר שהמריא המטוס, ניגשה הדיילת ושאלה את הנוסעים איזה משקה הם מעוניינים להזמין. האירי הזמין וויסקי כפול, שהוגש לו במהרה.
כאשר שאלה הדיילת את המוסלמי אם גם הוא מעוניין במשקה חריף, השיב בגועל: "הייתי מעדיף להיאנס בברוטאליות על ידי תריסר פרוצות, מאשר לתת לאלכוהול לגעת בשפתיי!"
למשמע הדברים, מיהר האירי להחזיר את המשקה בחזרה לדיילת, ואמר: "אני גם. לא ידעתי שיש לנו את האופציה הזו"...

בדיחה - 34

ליהודי ערירי אחד היה כלב אהוב שנפטר בשיבה טובה. לאחר שקבר אותו, פנה אל בית הכנסת הסמוך לביתו ושאל את הרב האם יוכל לסדר לו מניין, לומר קדיש על הכלב.
גיחך הרב ואמר: "יהודים לא אומרים קדיש על חיות. אם אתה כל כך רוצה, לך ונסה בבית הכנסת הרפורמי בעיר הסמוכה. אולי הם יהיו מספיק משוגעים לומר קדיש על הכלב שלך".
"האם אתה סבור שהם יהיו מוכנים לקבל תרומה בסך 10,000 דולר לזכרו של אלפי שלי?", שאל.
"רגע, רגע", הרצינו לפתע פניו של הרב, "למה לא אמרת שהכלב שלך יהודי?"...

בדיחה - 33

נזירה מגיעה לוידוי אצל אם המנזר:
"סלחי לי אמי כי חטאתי בגדול... אמש פגשתי בגבר שלא יכולתי לעמוד בפניו, ובילינו את כל הלילה במיטתו..."
מזעיפה פניה אם המנזר ואומרת: "אם כן, עלייך לשתות כוס ענקית של מיץ לימון חמוץ!"
"וזה יכפר על החטא?"... תוהה הנזירה.
"לא", משיבה אם המנזר, "אבל זה ימחק לך את החיוך הדבילי מהפרצוף!!!"

בדיחה - 32

בחור ובחורה נפגשים בחופשה בחו"ל ומתאהבים ממבט ראשון. בהתלהבות, הם הולכים לכנסיה ומתחתנים 24 שעות לאחר היכרותם. "נלמד להכיר לאט לאט", אמר הגבר.
השניים ממשיכים מיד לירח דבש במלון. בעודם יושבים בבריכה, קופץ הבעל הטרי לעשות כמה בריכות. לתדהמת האשה הוא גומע 20 בריכות בדקה וחצי, וחוזר לשבת לידה מבלי להתנשף. "הייתי בעברי אלוף אולימפי בשחיה", הוא מסביר לה. "את רואה, אמרתי לך שלאט לאט נלמד להכיר".
האשה בתגובה קופצת לבריכה גם היא, ודופקת 20 בריכות גם כן בדקה וחצי.
"מדהים", אומר הבעל, "מה, גם את היית אלופה אולימפית בשחיה?"
"לא", השיבה האשה, "הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צדי התעלה"...

בדיחה - 31

בעל, אשתו ואמא שלה נסעו לטייל בחמת גדר. כאשר עברו ליד התנינים, נפלה החמות לפתע לתוך המים.
"מהר! תזעיק עזרה!", קראה האשה לבעלה.
"זה התנינים שלהם", רטן הבעל, "שהם יבואו להציל אותם מאמא שלך!"

בדיחה - 30

במסיבת הסיום של הגן, הגיש כל אחד מהילדים מתנה לגננת האהובה.
הראשון היה אודי, בנו של מוכר הממתקים. הוא הגיש לגננת קופסא עטופה, והיא ניערה אותה וניחשה: "אלו סוכריות?".
"נכון!", השיב אודי בשמחה.
השניה היתה נורית, בתו של מוכר הספרים. היא הגישה לגננת קופסא עטופה, והיא ניערה אותה וניחשה: "זהו ספר?"
"נכון!", השיבה נורית בשמחה.
השלישי היה אריאל, בנו של מוכר היינות. הוא הגיש לגננת קופסא גדולה, והיא מרגישה שמשהו נוזל מתוכה. ניגבה קצת מהנוזל המטפטף עם אצבעה, טעמה בפיה וניחשה: "האם זה יין?"
"דווקא לא!", חייך אריאל.
טעמה הגננת עוד טיפה, וניחשה: "זה שמפניה?"
"דווקא לא!", חייך אריאל.
הסתקרנה הגננת, טעמה שוב מהנוזל ושאלה: "לא הצלחתי לנחש, גלה לי מה הבאת לי?"
צהל אריאל וקרא: "זה גור כלבים!!!"

בדיחה - 29

אחת מחליטה לפנק את בעלה העובד קשה לכבוד יום הולדתו, ולוקחת אותו למועדון חשפנות. בכניסה למועדון המאבטח מחייך אליו ושואל "מה נשמע יוסי?".
אשתו המומה ושואלת: "מאיפה הוא מכיר אותך?"
"הוא לקוח שלנו במשרד", משיב הבעל.
הם מתיישבים, והמלצרית מחייכת אל הבעל ושואלת: "הי יוסי, המשקה הרגיל שלך?"
אשתו מתעצבנת: "מאיפה היא יודעת מה המשקה שלך?"
"היא היתה מזכירה אצלנו במשרד", מתרץ הבעל.
לפתע מתיישבת אחת החשפניות על הבעל, דוחפת אצבע לפיו ולוחשת בסקסיות: "הי יוסי, הריקוד הפרטי הקבוע שלנו?"
אשתו חוטפת קריזה, קמה ויוצאת החוצה היישר למונית. הבעל רץ אחריה ומספיק להידחק למונית. הוא מנסה להסביר לאשתו, אבל היא צורחת עליו, מקללת אותו ומכה אותו עם התיק שלה.
לפתע מתערב נהג המונית ואומר: "וואלה יוסי, אני רואה הלילה תפסת בת זונה אמיתית"...

בדיחה - 28

אשה מבוגרת מתקשרת לבית החולים ושואלת בחביבות: "האם תוכלי לברר לי בבקשה אודות שלומה של פציינטית?"
"בוודאי", משיבה האחות מעבר לקו. "אני אשאל את הרופא המטפל. באיזה חדר היא מאושפזת?"
"חדר 208", משיבה האשה, "שמה ברכה כהן".
האחות שמה את הקו בהמתנה, וחוזרת כעבור דקה: "יש לי בשורות טובות. ברכה כהן מתאוששת. לחץ הדם שלה הסתדר, ובדיקות הדם חזרו תקינות. מחר בבוקר היא משתחררת מבית החולים".
"תודה רבה לך!", שמחה האשה, "כבר הייתי מאוד מודאגת. האל יברך אותך על הבשורות הטובות!"
"בשמחה, משיבה האחות, "את בתה של ברכה?"
"לא", משיבה האשה. "אני ברכה כהן ואני מדברת איתך עכשיו מחדר 208... אף אחד מהרופאים הארורים לא היה מוכן לספר לי שום דבר על מצבי!!!"

בדיחה - 27

שני חברים מתלבשים במלתחות אחרי אימון במכון כושר. לפתע נדהם האחד לגלות שהשני לובש תחתוני נשים.
"יוסי!", שואל החבר, "ממתי התחלת ללבוש תחתוני נשים?!"
"ובכן", השפיל יוסי מבטו, "מאז שאשתי מצאה תחתוני נשים במכונית שלי"...

בדיחה - 26

עוזרת בית ניגשה אל הגברת שלה, וביקשה העלאה במשכורת של 50 אחוזים. הגברת גיחכה לעומתה ואמרה: "באמת, ולמה את חושבת שמגיעה לך העלאה?"
העוזרת: "ובכן גברתי, יש שלוש סיבות למה מגיעה לי העלאה. הראשונה היא שאני מבשלת הרבה יותר טוב ממך!"
הגברת: "באמת? מי אמר לך את זה?"
העוזרת: "בעלך אמר לי".
הגברת: "טוב, נניח. ומה הסיבה השניה?"
העוזרת: "שאני מתנהלת עם הילדים הרבה יותר טוב ממך".
הגברת: "באמת, ומי אמר את זה?"
העוזרת: "בעלך אמר לי".
הגברת: "נו, נניח. ומה הסיבה השלישית?"
העוזרת: "שאני יותר טובה ממך במיטה!"
הגברת: "סליחה??!! גם את זה בעלי אמר לך?????!!!!"
העוזרת: "לא, את זה דווקא אמר לי הנהג שלך"...
הגברת: "כמה העלאה אמרת שאת רוצה?"

בדיחה - 25

ישראלי מגיע לפריז בפעם הראשונה, ולפתע רואה ברחוב יפהפיה מדהימה שמטריפה את חושיו. הוא לא מתאפק וניגש אליה: "אני מצטער על החוצפה, אבל יופייך מהמם אותי. כמה כסף תרצי אם אבקש ממך להתפשט עבורי?"
חייכה האשה והשיבה: "500 יורו".
הישראלי מיהר לשלוף 500 יורו, והזיל ריר בעת שהתפשטה מולו ונותרה בחזיה ותחתונים.
הוא היסס אך החליט לשאול: "כמה תרצי אם אבקש ממך להסיר גם את בגדייך התחתונים?"
השיבה הבחורה בחיוך: "1,000 יורו!"
הישראלי לא חשב פעמיים, שלף את כל השטרות מהפאוץ' שלו, ספר והגיש לה אלף יורו. הוא רעד כולו בהתרגשות כשהבחורה נותרה מולו עירומה לחלוטין.
הוא בלע רוק ולחש: "כמה תרצי, גברתי, בשביל לשכב איתי כאן בחצר?"...
"או, בשבילך כמו שאני לוקחת לכולם", השיבה לו, "20 יורו וזהו".

בדיחה - 24

גבר ישראלי אחד עבר תאונה בה הושחת איבר המין שלו. הוא פנה למנתח פלסטי מומחה בזרגים, וזה הציג לו קטלוג, שיבחר איזה איבר הוא רוצה להשתיל.
בדף הראשון הוא רואה איברים המגיעים עד 10 ס"מ, בעלות אלף דולר בלבד.
בדף השני איברים המגיעים עד 15 ס"מ, בעלות 5,000 דולר.
בדף השלישי איברים המגיעים עד 20 ס"מ, בעלות 10,000 דולר.
בדף הרביעי איברים ענקיים במיוחד, ללא ציון מחיר. אחד מהם צד את עינו, איבר מפחיד המסוגל להגיע לגודל 30 ס"מ!
"אני רוצה את זה! אני רוצה את זה!", קפץ האיש ופנה למנתח בהתלהבות, "כמה הכלי הזה עולה???"
"מצטער", השיב המנתח, "הכלי הזה מגיע רק בשחור!"

בדיחה - 23

אשה מבוגרת יורדת מהמטוס בטורקיה ומחפשת מקום להעביר את הלילה. היא נכנסת אל המלון הראשון שנקרה בדרכה, ואומרת לפקיד הקבלה:
"שלום, אני גב' פלדמן, אשמח לקבל חדר ליחיד".
"מצטער", עונה לה פקיד הקבלה בקרירות, "אנחנו מלאים עד אפס מקום".
באותה השניה יורד אדם עם מזוודתו ועושה צ'ק אאוט. "יופי", אומרת האשה, "עכשיו אוכל לקבל את החדר שהתפנה!"
"מצטער", אומר הפקיד, אך קיוויתי שתביני את הרמז. אנחנו לא משכירים ליהודים!".
"מי יהודי?", משיבה האשה, "אני קתולית".
הפקיד ממאן להאמין ושואל: "אז תעני לי, מיהו בנו של אלוהים?"
"ישו כמובן", עונה האשה.
"ומי היו הוריו?", מקשה הפקיד.
"מריה ויוסף", משיבה האשה.
"והיכן נולד ישו?", ממשיך ומקשה הפקיד.
"באסם", השיבה, "בכלי בו היו מאכילים בהמות"
"השתכנעתי", מחייך הפקיד, "אני מתנצל, הנה המפתח לחדרך".
"עכשיו לי יש שאלה", חייכה האשה לפקיד: "אתה יודע מדוע ישו נולד באסם?"
"אין לי מושג", משיב הפקיד.
צרחה הגברת: "כי גם אז היו דרעקים כמוך שלא השכירו ליהודים!!!!!!!"

בדיחה - 22

משפחה אינדיאנית מגיעה להתארח בפעם הראשונה בעיר הגדולה, בבית מודרני של משפחה מקומית.
באמצע הלילה מתעורר הבעל ואומר לאשתו: "אינדיאני צמא. הולכת מביאה מים".
רצה האשה וחוזרת מיד עם כוס מים.
כעבור שעתיים מתעורר הבעל שוב: "אינדיאני צמא. הולכת מביאה מים".
שוב רצה האשה, וחוזרת במהרה עם כוס מים.
בבוקר מתעורר הבעל ואומר שוב: "אינדיאני צמא. מביאה מים".
רצה האשה מהר, אולם לא חוזרת. מחכה הבעל ומחכה, וכעבור עשר דקות חוזרת אשתו בפנים נפולות ואומרת בחשש: "אין מים לאינדיאני. יש אדון יושב על הבאר הלבנה!"

בדיחה - 21

בשדה התעופה בוטלה טיסה ברגע האחרון. כל הנוסעים נעמדו בתור ארוך מול הדלפק כדי להירשם לטיסה חלופית. לפתע התפרץ גבר לראש התור ואמר לדיילת: "את חייבת לרשום אותי למחלקה ראשונה, עכשיו!!"
"אני מצטערת אדוני", השיבה הדיילת, "תיאלץ להמתין לתורך".
התעצבן הנוסע וצעק על הדיילת: "יש לך מושג מי אני??!!"
תפסה הדיילת את המיקרופון ואמרה בלגלוג, כשקולה נשמע בכל הטרמינל: "נוסעים יקרים, יש כאן נוסע שאינו יודע מי הוא. מי שיכול לעזור בזיהוי מוזמן להגיע לשער 9. תודה".
כל הממתינים בתור צחקו, ורק הגבר השפיל מבטו, החל ללכת לסוף התור וסינן בעצבים: "אני עוד אדפוק אותך על זה!"
"גם בשביל זה תצטרך לעמוד בתור, אדוני", השיבה הדיילת בחיוך...

בדיחה - 20

בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הד"ר נדהם מכושרו הגופני ומצבו הפיזיולוגי, ושואל אותו: "מה הסוד שלך, איך בגילך אתה כל כך בריא כמו נער?"
משיב הזקן: "אני חקלאי. בכל בוקר אני משכים וחורש את השדות".
הרופא: "בוודאי יש משהו מעבר לכך. באיזה גיל נפטר אביך?"
הזקן: "מה פתאום נפטר? אבי בחיים, הוא בן 99. הוא עובד עימי בשדות".
הרופא: "מדהים! ובאיזה גיל נפטר סבך?"
הזקן: "למה נפטר? סבי ברוך השם עודו עימנו, החודש מלאו לו 118 שנה".
הרופא: "די, אתה רוצה להגיד לי שגם סבך עובד עימכם בשדות???"
הזקן: "עד השבוע הוא עבד, אבל הוא פרש, כי מחר הוא מתחתן".
הרופא: "מתחתן??? בן 118 והוא עוד רוצה להתחתן???"
הזקן: "הוא דווקא לא מתלהב. ההורים שלו לוחצים!"

בדיחה - 19

אב לבנו: "מה למדת היום בגן?"
הבן: "הגננת סיפרה לנו שבני ישראל היו צריכים לעבור את ים סוף. אז משה הזעיק את החיל ההנדסה, שבנה גשר צף על המים. לאחר שכל בני ישראל עברו בגשר, פוצצו אותו חיילי ההנדסה, וכל המצרים טבעו".
האב: "מה, זה מה שהגננת סיפרה לכם?!"
הבן: "לא, אבל אם הייתי מתאר לך את השטויות שהיא באמת סיפרה, לא היית מאמין..."

בדיחה - 18

יהודי וגוי נוסעים ברכבת באמריקה. הגוי שולף מתיקו ארוחת צהריים שופעת מכל טוב, ואילו היהודי מוציא מתיקו ראש של דג.
שואל הגוי את חברו: "תגיד, איך זה שאתם היהודים חכמים כל כך?"
"זה משום שאנחנו מרבים לאכול ראש של דג", ענה היהודי.
הגוי: "אם כך, תואיל למכור לי את ראש הדג שלך"...
היהודי: "בבקשה, תמורת 50 דולר בתוספת ארוחת הצהריים שלך, נתחלף".
נתן הגוי ליהודי 50 דולר ואת ארוחתו, והחל לזלול בשמחה את ראש הדג.
תוך שהוא מכרסם, החל הגוי לחשוב: "איזה שוטה אני. ב-50 דולר יכולתי לקנות לפחות עשרה דגים במסעדה!".
כעס הגוי על היהודי וזעק: "עבדת עלי! בשביל ראש של דג אתה לוקח ממני 50 דולר?! החזר לי את הכסף!"
"אינני מבין מה אתה רוצה", היתמם היהודי, "הנה, אכלת רק ראש דג אחד - וכבר החכמת!"

בדיחה - 17

לאוטובוס שיצא מבני ברק והיה מלא תלמידי ישיבה, עולה במפתיע בחורה סקסית, בלבוש מאוד לא צנוע. כולם תוקעים בה מבטים זועמים, אך היא לא תרגשת, ומתיישבת במקום פנוי ליד אחד הבחורים.
הבחור לא מאבד עשתונות, מוציא מיד תפוח מהתיק שלו, ומגיש לה.
הבחורה המופתעת שואלת אותו: "מדוע אתה נותן לי תפוח?"
משיב תלמיד הישיבה: "מכיוון שעד שחווה אמנו לא אכלה את התפוח, היא לא ידעה שהיא עירומה!"
חולף שבוע, ולאותו אוטובוס עולה שוב הבחורה, הפעם בלבוש צנוע לחלוטין. היא מתיישבת ליד אותו בחור חרדי, והפעם היא ממהרת להגיש לו תפוח.
הבחור המופתע שואל: "למה את נותנת לי תפוח?"
משיבה הבחורה: "מכיוון שעד שהאדם הראשון לא אכל את התפוח, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים"...

בדיחה - 16

אחד שב הביתה מבית החולים, שם ביקר את חמותו. שואלת אשתו בחרדה: "מה שלום אמא שלי?..."
משיב הבעל: "אמך בסדר גמור. היא משתחררת מבית החולים ועוברת לגור איתנו!"
"איך זה יתכן?!", מופתעת האשה, "הרי רק אתמול נתנו לה הרופאים ימים ספורים לחיות!"
"לא יודע מה אמרו אתמול", משיב הבעל, "אבל היום, כששאלתי את הרופא מה צפוי, הוא אמר לי להתכונן לגרוע מכל"...

בדיחה - 15

זוג בני 50 חגגו את חתונת הכסף שלהם בטיול רומנטי, כשלפתע צצה מולם פייה. "הייתם זוג למופת במשך 25 שנה, ולכן אני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה", אמרה.
חשבה האשה וביקשה: "אני חולמת לערוך טיול מסביב לעולם עם בעלי האהוב"... נופפה הפיה במטה הקסמים, ובידה של האשה הופיעו כרטיסי טיסה ושוברי מלון לכל העולם.
"ומהי משאלתך?", שאלה את הבעל. "אני מצטער לאכזב אותך יקירתי", אמר לרעייתו, "אבל חלום זה חלום והזדמנות כזאת לא תחזור... הפנטזיה שלי היא לחיות עם אשה צעירה ממני בשלושים שנה!"
נופפה הפייה במטה הקסמים ו...הפכה אותו לבן 80.

בדיחה - 14

גבר נשוי החל לקבל טיפול אצל פסיכולוג, אבל התבייש לספר על כך לאשתו. לאחר שנה, עודד אותו הפסיכולוג, כחלק מהטיפול, לגלות לאשתו.
"יקירתי, אני רוצה להתוודות על משהו שהסתרתי ממך", אמר לאשתו באומץ, "אני נפגש כבר שנה עם פסיכולוג".
"גם אני רוצה להתוודות", ענתה האשה. "אני נפגשת כבר שלוש שנים עם מהנדס, עורך דין, אינסטלטור, שחקן ושליח פיצה"...

בדיחה - 13

אנשי שבט אינדיאני רצו להיערך עם בוא החורף, ושאלו את הצ'יף שלהם האם צפוי חורף קשה, וכדאי שיאספו עצים. הצ'יף הזקן משיב להם שצפוי חורף סוער, ולכן עליהם להתחיל מיד באיסוף העצים.
למחרת, התלבט הצ'יף האם הנחה את אנשיו נכון. בעודם מלקטים עצים, התקשר אל השירות המטאורולוגי ושאל האם צפוי חורף קשה. כשנענה בחיוב, הורה לאנשיו להגביר את קצב איסוף העצים.
חלפו שבוע, שבועיים, חודש, אך טרם ירד גשם. הצ'יף התקשר שוב לשירות המטאורולוגי, ושם לא היססו להשיב לו בביטחון רב שצפוי חורף סוער מאוד. הצ'יף הנחה את השבט להמשיך באיסוף בקצב מוגבר.
חלפו עוד שבועיים ועדיין לא ירדה אף טיפה. הצ'יף כבר חשש להפוך ללעג בפני אנשיו, חייג שוב לשירות המטאורולוגי ושאל: "אתם בטוחים שהחורף יהיה סוער?"
"בהחלט", השיבו לו, "אנחנו מסתמכים על החזאים הטובים ביותר!"
"ומי אלה?", התעניין הצ'יף.
"האינדיאנים", השיבו לו בשירות המטאורולוגי, "כבר חודשיים הם אוספים עצים כמו משוגעים!!!"

בדיחה - 12

רומני אחד מבקר את חברו ביום הכיפורים, ולהפתעתו מגלה כי זה אוכל ארוחה דשנה.
"מה קרה לך?!", שואל הרומני, "שכחת שהיום יום כיפור?"
משיב החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, אז איני צריך לצום".
חושב הרומני ואומר: "אתה רוצה להגיד לי ששנה שלמה אתה מתאפק ולא גונב, רק בשביל לאכול יום אחד?"...

בדיחה - 11

קשישה בת 80 נעצרה על גניבה ממרכול. כאשר הובאה בפני שופט, שאל אותה: "מה גנבת?"
השיבה האשה: "קופסת שימורי אננס".
"ולמה גנבת את הקופסה?", שאל השופט.
"הייתי רעבה", השיבה הקשישה.
"כמה אננסים היו בקופסה?", שאל השופט.
"שישה", השיבה הקשישה.
"אם כך אני גוזר עלייך 6 ימים במעצר", פסק השופט.
"רק רגע, כבוד השופט", התפרץ לפתע בעלה של הקשישה שנכח באולם.
"כן", השיב השופט, "מה רצית לומר?"
"שהיא גנבה גם קופסת אפונים!!!"

בדיחה - 10

מרוקאי אחד עלה לארץ והתיישב באשדוד. שאלו אותו ממשרד הקליטה: "איך בישראל?". השיב המרוקאי: "הכל טוב חוץ מהחום".
כדי לרצות את העולה, העניקו לו במתנה מאוורר קטן. המרוקאי היה כל כך מבסוט, ששמר על המאוורר כבבת עינו. לפני שהלך לבית הכנסת, אמר לאשתו שלא תעז לגעת בו.
תוך שהיא מנקה את הבית, נגעה בטעות האשה בכפתור שמפעיל את סיבוב המאוורר לצדדים. פתאום המרוקאי חזר הביתה וצעק על אשתו: "אמרתי לך לא לגעת במאוורר! מה קרה?"
"זה לא אני ז'וז'ו כפרה", התגוננה האשה, "מאז שהלכת הוא מסתובב ככה מחפש אותך"...

בדיחה - 9

עבריין אחד נכנס לבר עם חברו. לפתע הוא מצביע לחבר: "אתה רואה את ההוא ליד הבר?"
שואל החבר: "מי מהם? יש שם 20 איש".
העבריין: "זה עם הבירה ביד"
החבר: "כולם שם עם בירה ביד".
העבריין: "זה שיושב ליד הבחורה".
החבר: "יש שם מלא שיושבים ליד בחורות".
העבריין מתעצבן, שולף אקדח ויורה ב- 19 אנשים ליד הבר, כשרק אחד נשאר בחיים. "אתה רואה, התכוונתי אליו".
החבר: "אה זה, נו מה איתו?"
העבריין: "וואלה אני לא סובל אותו!!!"

בדיחה - 8

אשה אחת באה לרופא ומתלוננת שהסקס עם בעלה עלוב, ומבקשת תרופה שתשפר את המצב. הרופא מציע לה כדור, שאם בעלה יבלע אותו, הוא יהפוך לנמר במיטה.
האשה לוקחת את הכדור, וחוזרת למחרת אל הרופא כשהיא בקושי זזה: "דוקטור, הכדור הזה מדהים. בעלי טרף אותי כל הלילה והיה נהדר! אולי אפשר לתת לו שני כדורים?"
"אני לא בטוח שזה רעיון טוב", משיב הרופא, "אבל תנסי".
האשה הולכת, וחוזרת למחרת מותשת וצולעת, אבל עם חיוך: "דוקטור, הפכת את בעלי לפר הרבעה. הוא היה מדהים מהערב ועד הבוקר. אולי אפשר לתת לו 5 כדורים בבת אחת?"
"אני לא חושב שזה כדאי", משיב הרופא, "אבל זו החלטה שלך".
האשה הולכת, וחוזרת למחרת נתמכת בקביים, עם חיוך מאוזן לאוזן: "דוקטור, בעלי לא הפסיק לספק אותי בשרשרת כמעט במשך 24 שעות!!! אולי אפשר לתת לו 10 כדורים בבת אחת?"
"אני ממש לא חושב שזה כדאי", משיב הרופא, "תחשבי על זה טוב טוב. אני ממליץ להימנע".
למחרת מגיע אל הרופא ילד עצבני ושואל: "אתה זה המניאק שנותן לאמא שלי את כל הכדורים?!"
"כן", השיב הרופא, "למה קרה משהו?"
"קרה משהו?!", משיב הילד, "מה שקרה בגללך זה שאמא שלי מתה, אחותי בהריון, לי כואב התחת ואבא עדיין רודף אחרי החתול!!!"

בדיחה - 7

פולניה מגיעה לרב לבקש ברכה, שתצליח למצוא את בעלה שעקבותיו נעלמו לפני מספר חודשים. הרב, שלא מקבל נשים, שולח את עוזרו לבקש מהאשה פתק עם שם בעלה ושם הוריו.
לאחר קריאת הפתק, מבקש הרב מעוזרו למסור לאשה שבעלה יחזור בקרוב.
עונה לו העוזר "אבל הבעל לא יחזור!"
מתעקש הרב: "תמסור לה שהוא יחזור!"
מתעקש העוזר: "רבי, הוא לא יחזור!"
מתעצבן הרב: "אתה מנסה להחליף אותי? לך ותאמר לה שבעלה יחזור בקרוב!"
"רבי", אומר העוזר, "אתה אולי ראית את הפתק, אבל אני גם ראיתי את האשה!".

בדיחה - 6

מגמגם אחד החליט שהוא חייב להיפטר מהגמגום, אז הוא פנה למגדת עתידות שתתן לו עצה. מגדת העתידות אמרה לו שיש פרוצה אחת, בעיירה נידחת, שמעניקה מין אוראלי ייחודי, שיפטור אותו מהגמגום לתמיד.
הבחור מתלהב ונוסע מיד לעיירה, מחפש שעות אחרי הפרוצה עד שמצליח לאתר אותה. היא מכניסה אותו לחדר אפל ומתחילה לענג אותו כמו שמעולם לא עינגו אותו בחייו. כעבור עשר דקות, הבחור קם מהמיטה ו... מדבר שוטף! "תודה רבה לך, זו הפעם הראשונה מזה עשרים שנה שאני לא מגמגם!", התרגש הבחור, "מעכשיו החיים שלי השתנו! איך אוכל להודות לך?"
התשלום עבור השירות הוא עשרת אלפים דולר במזומן", השיבה הגברת.
"כ...כ...כ... כככ..כ..ממממ....ההההה??????????"

בדיחה - 5

שני נידונים למוות מגיעים יחדיו לגרדום. שואל התליין את הראשון: "האם יש לך בקשה אחרונה?"
חושב הבחור ועונה: "הייתי רוצה לשמוע בפעם האחרונה שיר של ג'סטין ביבר".
התליין מהנהן, ופונה אל הבחור השני: "ומהי הבקשה שלך?"
"תעשה טובה", ממהר השני להשיב, "תהרוג אותי קודם!"

בדיחה - 4

חייל אחד הגיע לבסיס נידח באמצע המדבר. כשהגיע שאל את אחד החיילים: "יש פה רק בנים ואנחנו תקועים פה למעלה מחודש. מה אתם עושים כדי להתפרק?"
"יש פתרון", משיב החייל השני, "נסה את החבית שמאחורי המקלחות".
החייל הולך מאחורי המקלחות ומגלה חבית עם חור במרכזה. הוא מפשיל מכנסיו ומכניס את איברו לחור, ולתדהמתו מקבל פינוק אוראלי נהדר.
חוזר החייל נלהב ומספר לחברו: "איזה פינוק נהדר החבית הזו! אני אלך לשם כל יום!"
"תוכל ללכת להתפנק כמעט כל יום", משיב החבר, "למעט בימי שישי".
"למה לא בימי שישי?", תמה החייל.
"כי ביום שישי זה התור שלך להיכנס לתוך החבית"... משיב החבר.

בדיחה - 3

שני משוגעים רוצים לברוח לקפוץ מעל החומה כדי לברוח מבית המשוגעים. אחד שואל את השני: "רגע, אבל איך נקפוץ מעל החומה בלי להיפצע?". השני עונה לו: "אל תדאג, יש לי פה כרטיסיה, אני משליך אותה מעבר לחומה, כשתקפוץ אתה תיפול עליה, ולא תיפגע".
"אתה בטוח?", מהסס הראשון. "מאה אחוז, קפוץ!", משיב השני.
הראשון קופץ מעל החומה על הכרטיסיה, וטראח שובר את הראש... "יא משוגע, אמרת שאני לא אפגע!", צעק בכאב.
"מה אני אעשה", משיב הראשון, "קפצת בדיוק על ניקוב"...

בדיחה - 2

פרסי נוסע לאמריקה, וחברו הכורדי מבקש ממנו שיביא לו משם תוכי גדול מדבר. הפרסי נכנס לחנות חיות בניו יורק ורואה שתוכי גדול עולה 400 דולר. בכלוב ליד, הוא רואה ינשוף שמחירו רק 50 דולר.
"מה אני פראייר", חשב הפרסי, "הכורדי ממילא לא מבין בציפורים, אביא לו ינשוף".
הפרסי חוזר לארץ ומביא לכורדי את הציפור.
כעבור חודש, שואל הפרסי את חברו: "נו, איך התוכי, הוא מדבר?"
"האמת שלדבר הוא לא מדבר", משיב הכורדי, "אבל הוא מה זה מתעניין!!!"

בדיחה - 1

בעל ואשה התנסו לראשונה במשחק גולף, התלהבו והחליטו לקחת שיעורים פרטיים. ראשון הלך הבעל לשיעור, הכה עם המחבט בכדור, והמדריך אמר לו: "לא, לא, לא, אתה אוחז במקל חזק מדי. דמיין כאילו אתה אוחז את חמוקיה של אשתך".
הבעל הנהן בראשו, הכה בשנית בכדור והפעם יצאה לו חבטה נהדרת. כשחזר לביתו, סיפר לאשתו על ההתקדמות שלו.
למחרת הגיעה האשה לשיעור אצל אותו מדריך. היא אחזה במקל וחבטה בכדור, והמדריך קרא: "לא, לא, לא, את אוחזת במקל חזק מדי. דמייני שאת מחזיקה באיבר של בעלך".
האשה הנהנה בראשה, עשתה כדבריו והפעם חבטה בכדור הרבה יותר טוב.
"זה מצוין", אמר המדריך, "אבל עכשיו תוציאי את המקל מהפה, ונסי להכות באמצעות ידייך בלבד".

תרגילי בטן

המפעל המדהים של וולקסווגן בגרמניה

כיצד חוזרים לכבישים רכבים שמסכנים חיים ?

עפה על עצמך - סטלוס ואורן חן ‬‎

הפרויקט של רביבו - עוד יום עולה מארחים את חיים משה

פרויקט של רביבו - מחרוזת מן הקולות | התחלה חדשה

הפרויקט של רביבו - חיפשתי שירים | התחלה חדשה

חיים משה - הקולות של פיראוס

תקציר: הפועל ראשל"צ - הפועל פ"ת (1 - 0), מחזור 32, ליגה לאומית

אור ירוק נגד המוסכים הפיראטיים

הפועל רעננה - הפועל פתח-תקוה נחום סטלמך 1:2

ביקור בגאורגיה המושלגת - עוזי טאובר, Uzi Tauber

תקציר: הכח ר"ג 1 - הפועל פ"ת 1 (מח' 28 - ליגה לאומית 2012/13)

הפרויקט של רביבו - התחלה חדשה | התחלה חדשה

הפרויקט של רביבו - דוניה

משה פרץ - חלמתי - Moshe Perez - chalamti

חיים משה - מחרוזת היא לא יודעת, עינייך החומות

רכב נוסע מתחת למים

לפרק ולהרכיב גיפ ב-4דקות

SUPERCAR CRASH Compilation

מסוק מנטרל פצצות

ראיון עם אלוהים , מחודש יפה ומרגש

אבינו מלכינו

לעשות את הבדל

שני אחים

אמא

איך להזקין מבלי להפוך לזקן ציטוטים מחכמים

איך תיקנתי את זה

אוסטריה

ארבע נשים ומלך

איזו עיר זאת ?

חיילי צה"ל כובשים את יוטיוב בסרטון חדש

אמיתות

צה"ל מאז ועד היום

כל שערי גביע המדינה סיבוב ט'

הפגזת משגר רקטות , אחלה בום

הפגזת משגר רקטות

הפגזות טנקים ומסוקי חיל האוויר

שדרות

מכתב פתוח לעולם

צה``ל נלחם במחבלים ברצועה + מציאת אמל"ח

הפצצת בור שיגור תת קרקעי , צילום של חיל האוויר

האח הגדול - יוסי בובליל ובר רפאלי

יוסי בובליל לראשות הממשלה

ציטוטים המשך

  • לא לרחם על עצמך, זו תחילתה של אכזריות כלפי הזולת וכלפי העולם. מתוך "משקם ההריסות" מאת קלריס ליספקטור
  • ההצלחה לא באה אליך – אתה הולך אליה. מרווה קולינס
  • אני אוהב ללכת למגרש המשחקים של בית־הספר ולראות איך הילדים קופצים וצועקים. הם פשוט לא יודעים שאני משתמש בכדורי־סרק. ג'ק הנדי
  • למנהיג אמיתי אין צורך להוביל; די לו להצביע על הדרך. הנרי מילר
  • הדמיון של היום הוא המדע של מחר. פול ואלרי
  • הדרך היחידה שלא לחשוב על כסף, היא להיות עשיר מאוד. מתוך "הבית העליז" מאת אדית וורטון
  • הגרועה שבחומות היא דלת ללא מפתח. ז'וזה סאראמאגו
  • הרע הוא אויבנו. אך האם לא היה זה גרוע יותר אילו היה ידידנו? לאונרדו דה וינצ'י
  • ההיעדרות איננה הורגת את האהבה, אלא אם כן היא הייתה חולה מלכתחילה. רוז'ה דה ראביטן
  • כשהנשמה מאירה – גם שמים עוטי ערפל מפיקים אור נעים. הרב קוק (מתוך "מגד ירחים")
  • ישנם ספרים שכריכתם היא העיקר. מתוך "אוליבר טוויסט" מאת צ'ארלס דיקנס
  • איני יודע מהו המפתח להצלחה, אך המפתח לכישלון הוא לנסות לרצות את כולם. ביל קוסבי
  • הקו בין תחביב למחלת נפש הוא דק מאוד. דייב בארי
  • הנישואים הם דבר משונה, אך עדיין לא מצאנו דבר טוב יותר. אנרי פרדריק אמייל
  • הנחה לא נכונה היא שקרית בהכרח, אך הנחה נכונה אינה מייצגת בהכרח את האמת. עמנואל קאנט
  • אם הרחקתי לראות, הרי זה משום שעמדתי על כתפיהם של ענקים. אייזק ניוטון
  • איזה פשע עשינו כדי לזכות להיוולד? אלפונס דה למרטין
  • ההצלחה היא המקום שאנו תופסים בעיתונים; ההצלחה היא חוצפה. אליאס קנטי
  • הטובה שבדרכים כדי להעביר את הזמן, היא לבזבזו. מרגריט דיראס
  • מרגע שאנו יודעים שאין אנו מבינים משהו, אנו נמצאים על הדרך הנכונה כדי להבינו. יוסטיין גורדר
  • להמון יש ראשים רבים, אך אפילו לא מוח אחד. תומאס פולר
  • ביסודו של דבר, מדוע מוטל על הציירים לצייר כל עוד הטבע קיים? תומאס ברנהרד
  • אין זה די להיות נקי כפיים; צריך להיות בעל נפש טהורה. תאלס
  • הזיכרון משקר ממש כמו הדמיון, אך הוא מסוכן הרבה יותר. פרנסואז סאגאן
  • לפעמים סיגר הוא סתם סיגר. זיגמונד פרויד
  • לומר כי היקום הוא אלוהים, רק משנה את המילים, אך לא מסביר את הדברים. ארתור שופנהאואר
  • לחיות בנוח ולהיות מאושר הם שני דברים נפרדים. וולפגנג אמדאוס מוצרט
  • כל מה שבבעלותך, האם לא היה בתחילה בגדר מחשבה בלבד? ג'לאל א-דין רומי
  • ההיסטוריה חוזרת, אך לא לעתים כה קרובות כמו סרטים ישנים. ראמון גומז דה לה סרנה
  • הדרך היחידה שלא לחשוב על כסף, היא להיות עשיר מאוד. מתוך "הבית העליז" מאת אדית וורטון
  • השירה מהווה את פסק הזמן שבו אדם שוכח כי הוא בן תמותה. ז'ורז' פרוס
  • גורלן של משפחות מסוכסכות הוא להיפגש בהלוויות. מישל אודיאר
  • הילד נשאל: 'למה אתה בוכה?', הילד ענה: 'כי זה עובד'. פתגם גאורגי
  • אומללה המדינה הזקוקה לגיבורים. ברטולט ברכט
  • האושר האנושי מורכב מחלקים שכמה מהם חסרים תמיד. ז'אק בנין בוסואה
  • יש לנו שתי אוזניים ופה אחד בלבד, כדי שנוכל להקשיב יותר מאשר לדבר. זנון מקיטיון
  • יש לי חלום שיום אחד תקום אומה זאת ותגשים את משמעותה האמיתית של סיסמתה: 'אנו רואים אמיתות אלה כמובנות מאליהן: שכל בני האדם נבראו שווים'. מרטין לותר קינג
  • מחשבים הם חסרי תועלת. הם יכולים רק לתת לך תשובות. פבלו פיקאסו
  • המסתורין שייכים לעולם הזה, והמציאות – לעולם אחר. מקס ז'אקוב
  • תזכרו, אין כזה דבר שאלות מטומטמות, יש רק אנשים מטומטמים.
  • הגורל הוא יצור מוזר; תמיד שתוי, ויתר על כן עיוור. הוא אינו רואה כלל מה שהוא עושה, ואינו יודע את מי הוא הורג ואת מי הוא מרומם. מיגל דה סרוואנטס, דון קישוט
  • מי שאינו מתנהג בהתאם לעקרונות גדולים יותר, מי שאין לו כל אידאלים, מי שאינו מאמין בדבר, כמוהו כרהיט שניתן להזיז. אנרי פרדריק אמייל
  • מדינות נוהגות בתבונה רק לאחר שניסו את כל האפשרויות האחרות. אבא אבן
  • לעולם אל תשתין נגד הרוח. בוב דילן
  • כמה רגליים יש לסוס אם אתה קורא לזנב רגל? ארבע, הזנב יישאר זנב גם אם תקרא לו רגל. אברהם לינקולן,
  • פעולה איננה מהווה תחליף למחשבה. ז'ורז' דיאמל
  • נס הוא מאורע המתואר על ידי אנשים ששמעו עליו מפיהם של אחרים, שלא ראו אותו מעולם. אלברט הובארד
  • אני לא מוכן להיות חבר במועדון המוכן לקבל אנשים כמוני. גראוצ'ו מרקס
  • אומרים אהבה יש בעולם, מה זו אהבה? חיים נחמן ביאליק
  • כאשר עץ נופל באמצע יער עד, מי שומע? רונאלד רייט
  • לא נבראו הלשונות אלא על מנת שלא יבינו בני אדם זה את זה. שמואל יוסף עגנון
  • כדי להכיל את כל המילים די לנו במילון; אך בעבור המחשבה אנו זקוקים לאינסוף. אלכסנדר פושקין
  • כל אדם הוא בן אלמוות: הוא יודע כי הוא עומד למות, אך לעולם אינו יודע שהוא מת. סמואל באטלר
  • אולי על הפנים, נוסף לי איזה קמט, ושערה לבנה עיטרה את ראשי/ אבל עמוק בפנים, אני עדיין ילד, ובין הילדים אני חופשי. ילד איש, עוזי חיטמן
  • כל המגרעות שבאופנה נחשבות למידות טובות. מולייר, "דון ז'ואן"
  • לפעמים צריך לשתוק כדי לומר משהו נכון. כריסטיאן בובה
  • מי שמצטער על העבר, מאבד את ההווה ומסכן את העתיד. פרנציסקו דה קואבדו
  • לא לרצות דבר זה לחסוך; לא לקנות דבר זה להתעשר. מרקוס טוליוס קיקרו
  • אלוהים, אינני מבקש ממך דבר; אתה שם וזה די. פול קלודל
  • הכל יחסי, וזה בלבד דבר מוחלט. אוגוסט קונט
  • החכם איננו מי שמספק את התשובות הנכונות, אלא מי ששואל את השאלות הנכונות. קלוד לוי-שטראוס
  • מי שמוצא מבלי לחפש, הוא מי שחיפש זמן רב מבלי למצוא. גאסטון באשלאר
  • האמרות הטובות כולן קיימות בעולם. חסר רק ליישמן. בלז פסקל
  • אילו אלוהים היה מתגלה, האתאיזם היה הופך לאמונה. רובר סאבאטייה
  • אילו יכולנו למצוא משהו ששווה פחות מכלום, אז מה שלא שווה כלום היה שווה משהו. ריימון דווס
  • אינני יכול לומר דבר על שנתי; בכל פעם שאני מתכונן לראותה, אני נרדם. פרנסיס בלאנש
  • עם שאינו מכבד את עברו גם ההווה שלו דל - ועתידו לוט בערפל. יגאל אלון
  • כסף לא יכול לקנות חיים. בוב מארלי
  • האם אני מאמינה ברוחות רפאים? לא, אך אני מפחדת מהן. מאדאם דו דפאנד
  • אני בוכה על חטאיי; אלה שעשיתי ואלה שהייתי רוצה לעשות. פרנסואה מוריאק
  • אחרי הצלחה כל הרעיונות טובים. אחרי כישלון אפילו הטובים שברעיונות מתקבלים בחשדנות. קלוד ללוש
  • כל אלה שלימדתי את אמנות החץ והקשת הפכו אותי למטרתם. סעדי
  • לכל אדם יש את הזכות לסכן את חייו על מנת לשמור עליהם. מתוך "על האמנה החברתית", ז'אן-ז'אק רוסו
  • העולם הוא קומדיה שבה הפילוסופים הם הצופים. פיתגורס
  • אושר אמיתי הוא להיזכר בהווה. ז'ול רנאר
  • מלבד זאת אני סבור שיש להרוס את קרתגו. קאטו הזקן
  • ישנם אנשים בעלי כשרונות אמיתיים; הבעיה היא לגלותם. וירג'יניה וולף
  • השתיקה עשויה ממילים שאין אנו אומרים. מרגריט יורסנאר
  • החיים אינם רעים; דבר אינו טוב יותר. שארל טרנה
  • אנו חולמים על מסעות ביקום, אך האם הוא איננו שוכן בתוכנו? נובאליס
  • אני חושבת כי החיים טובים מן המוות, אולי מפני שהם פחות משעממים. אליס ווקר
  • כל אלה שלימדתי את אמנות החץ והקשת הפכו אותי למטרתם. סעדי
  • ישנה תרופה אחת בלבד נגד האימה: הגבורה. לואי פואל
  • בעתיד, כל אדם יזכה לפרסום עולמי של 15 דקות. אנדי וורהול
  • כאשר היה לי קצת כסף קניתי ספרים, ואם נשאר משהו קניתי מזון ובגדים. ארסמוס מרוטרדם
  • הטיפשות האנושית היא הדבר היחיד הנותן לנו מושג על האינסוף. ארנסט רנן
  • איש אינו יכול להיות מאושר לחלוטין, אלא אם כן כל האנשים מאושרים. הרברט ספנסר
  • המזל קיים. אחרת, איך נוכל להסביר את הצלחתו של הזולת? מרסל אשאר
  • ההיסטוריה מלמדת שנקודת השיא היא הנקודה הקרובה ביותר לנפילה. ז'אק אטאלי
  • הו טבע! ממך באים כל הדברים... ואליך כל הדברים חוזרים. מרקוס אורליוס
  • קיים סוג של אנשים האחראים לאומללותם. אלה אנשים הסבורים כי החיים עגומים ומשעממים. הרברט ג'ורג' ולס
  • הכפירה היא מילה נרדפת לחופש המחשבה. גרהם גרין
  • לטעות זה אנושי, להמשיך לטעות זה שטני. אוגוסטינוס
  • התפילה היא נחמתם המתוקה ביותר של האומללים. המרקיז דה סאד
  • אני מזדרז לצחוק מפחד שאאלץ לבכות. מתוך "הספר מסביליה" מאת פייר בומרשה
  • החזק יוצר את מאורעות חייו. החלש נכנע לאלה שהגורל מטיל עליו. אלפרד דה ויניי
  • יתרונם של הדוורים: הם יודעים את שמותיהם של כל האנשים, אך איש אינו יודע את שמם.
  • החיים היו קומדיה נעימה אילמלא היינו משחקים בהם תפקיד. דני דידרו
  • השירה היא היפה שבאמצעים העומדים לרשותנו כדי לומר את מה שבלבנו. מת'יו ארנולד
  • יציאת מצרים תישאר לעד האביב של העולם כולו. הרב קוק (מתוך "מגד ירחים")
  • גבר משתוקק לאישה, אך אישה משתוקקת לתשוקתו של גבר. מאדאם דה סטאל
  • אין בנמצא דעה קדומה כה מעוגנת בדעתנו כמו המחשבה שאנו משוחררים מכל דעה קדומה. ויליאם הזליט
  • אני כמעט בן מאה שנה ואין לי אויבים... הם כולם מתים. ברנאר דה פונטנל
  • את מה שראוי לעשות, צריך לעשות היטב. פיליפ צ'סטרפילד
  • הזמן אינו מוחק את עקבותיהם של אנשים גדולים. אוריפידס
  • לשער ולדעת היטב הם שני דברים שונים. אייסכילוס
  • לכל אדם יש את הזכות לסכן את חייו על מנת לשמור עליהם. מתוך "על האמנה החברתית", ז'אן-ז'אק רוסו
  • הדיבור הוא אנושי; השתיקה היא אלוהית. מתוך "יומן", תומאס קארלייל
  • יופיים של הדברים קיים במחשבתו של מי שמהרהר בהם. דייוויד יום
  • לאהוב זה טוב, לדעת לאהוב זה הכול. פרנסואה רנה דה שאטובריאן
  • אומרים שלבסוף האמת תנצח; אך זהו שקר. אנטון צ'כוב
  • חלום ללא אהבה הוא חלום שנשכח. פול אלואר
  • החכם איננו מי שמספק את התשובות הנכונות, אלא מי ששואל את השאלות הנכונות. קלוד לוי-שטראוס
  • מי שמוצא מבלי לחפש, הוא מי שחיפש זמן רב מבלי למצוא. גאסטון באשלאר
  • האמרות הטובות כולן קיימות בעולם. חסר רק ליישמן. בלז פסקל
  • מפרות קדושות עושים את ההמבורגרים הכי טובים. הנרי פורד
  • מכל אלה שאין להם דבר לומר, הנעימים ביותר הם השתקנים. מישל קולוצ'י
  • הדברים הטובים והיפים ביותר בעולם אינם נראים או נשמעים. אפשר להרגיש אותם רק דרך הלב. הלן קלר, חירשת־עיוורת
  • כשכוח האהבה יגבר על האהבה לכוח, העולם ידע שקט. ג'ימי הנדריקס
  • להכחיש פירושו לאשר. אלפרד קאפי
  • החיים הם מחלה שכל האנשים מתים ממנה. פול מוראן
  • להשתומם הוא סימן ההיכר האמיתי של פילוסוף. אפלטון
  • מיהו מבוגר? ילד נפוח משנים. סימון דה בובואר
  • היופי הוא תמיד מוזר. שארל בודלר
  • שתי מילים הרות שואה: שלי ושלך. מיגל דה סרוואנטס
  • עבודת אמנות היא רעיון שבו אנו מגזימים. אנדרה ז'יד
  • הגורל נוטה חסדו לנועזים. ורגיליוס
  • אני מטיל ספק [בקיומי], משמע אני חושב, משמע אני קיים. רנה דקארט
  • מה שאנו חושבים שאנו כבר יודעים, לעתים קרובות מונע מאתנו להבין. קלוד ברנאר
  • גם כשכותבים שורה שלמה של אפסים, עדיין זה אפס. איין ראנד
  • אדם עובר עבירה בסתר, והקב"ה מכריז עליו בגלוי. רבי מאיר, מתוך מסכת סוטה ג א
  • כל אדם אשם בכל הטוב שלא עשה. וולטר
  • זה מדהים שכמות החדשות שקורה בעולם בכל יום מתאימה בדיוק לגודל עיתון.
  • ההיפך מאהבה אינו שנאה, הוא אדישות. ההיפך מאמנות אינו כיעור, הוא אדישות. ההיפך מאמונה אינו כפירה, הוא אדישות. וההיפך מחיים אינו מוות, הוא אדישות. אלי ויזל
  • אם אתה חושב שלאף אחד לא אכפת ממך, נסה לא לשלם כמה חשבונות. וודי אלן
  • העולם הוא קומדיה שבה הפילוסופים הם הצופים. פיתגורס
  • אושר אמיתי הוא להיזכר בהווה. ז'ול רנאר
  • הכל יחסי, וזה בלבד דבר מוחלט. אוגוסט קונט
  • כאשר יצירה נראית מוקדמת לדורה, זה מפני שדורה מפגר אחריה. ז'אן קוקטו
  • אנשים מסוימים תמיד מתאוננים על כך שלשושנים יש קוצים; אני אסיר תודה על כך שלקוצים יש שושנים. אלפונס קאר
חיפוש מותאם אישית של